Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей…
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х#$?» на пятнадцати языках…
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик – а нечего.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!!!»
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут – живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю – медсестрою обмывочной.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр…
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки…
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Ещё одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду…
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВАГОН ПЕСКА ОТ ВАГОНА МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ?….
Песок нельзя разгружать вилами!!!..
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: – Епта, а то!
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая…
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов… Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…
Дочка – маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать…
девочка дамой приходит и говорит маме :
- мам а я сегодня 5 получила
- всеравно скоро от рака умрёш
мальчик слепой дома сидит званок в дверь, паренёк(п) пашол на ошуп дверь открывать
п- кто там
мама-ето я твоя мама
п открыв дверь – о мама а где ты была?
м – ходила в аптеку и купила мазь глазки памажеш и зрение вернёцо
п берёт мазь и мажет глаза – ………….мама ………..ето………..ето же гавно
м- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ СЛЕПОЙ УБЛЮДОК
новый растишка от данон укрепляет децкие кости на 70 працентов лучше , доказано што перелом наступает лиш при давлении 970н \см2
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
Маленький безногий мальчик сидит на диване и смотрит телек. Входит папа, переключает на футбол
М: Па…там же мультики!
П: так сходи да переключи обратно
М: но у меня же нет ножек!
П (назидательно): нет ножек – нет мультиков. бугага
рассказ капитана корабля, о том как он стал седым .
Ну….. идём в шторм….. Ночь….. ни хрена не видно…… компас разбился……
спускаюсь в трюм, проверить как там груз…… мы детских кукол везли….
спустился….. и тут корабль наклоняется, а они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”
@настроение: ужос
@музыка: Altitude – Altitude (S.H.O.K.K. Remix)
Post a Comment